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Le triangle de Karpman


COACH DEVELOPPEMENT PERSONNEL A DISTANCE

Le triangle de karpman appelé également le triangle dramatique, est un modèle de communication qui est toxique car il entretient des relations énergivores. C’est une configuration en analyse transactionnelle qui a été proposée par Stephen Karpman en 1968. C’est un jeu psychologique qui est joué par deux personnes ( ou 3 ) et dont les rôles, le persécuteur, la victime et le sauveur peuvent être endossés.


Lorsque ces relations naissent dans un groupe, elles sont contre-productives parce qu’il va avoir un processus de manipulation de la communication qui va être mise en place

Le triangle de Karpman a été joué au moins une fois par tout le monde dans sa vie, il est important de reconnaître les attitudes, les comportements, les sentiments de chaque protagoniste afin de se protéger et de ne pas rentrer dans ce processus toxique.


La configuration de ce triangle se présente de la manière suivante :

Persécuteur, Victime, Sauveur


Comment reconnaître le Persécuteur:


Au niveau de ses actions:

-C’est un personnage qui a tendance à humilier et à rabaisser les autres, il donne des ordres en essayant de contrôler les gens.


-Le bourreau aura tendance a souvent révéler toute faiblesse ou vulnérabilité dans le groupe et les situations ou personnes qui sont faibles. Il critique énormément l’autre en le disqualifiant et en le décrédibilisant


-Quand ils n'obtiennent pas ce qu'ils désirent, ils explosent dans la colère, le blâme en faisant de leur problème votre faute.


-Ils accusent l’autre.


-C’est une personne qui est dominante, a une haute idée de ce qui est juste, et est très moralisateur.


-Il complimente de manière exagéré.


-Il provoque de la rancune Il veut souvent se venger d’une frustration et d’une souffrance.


-On le reconnaît par sa posture, de contrôlant, oppressante, autoritaire, de rigide, il se donne une image de supériorité.


Au niveau de ses pensées et de ses émotions.

-Les autres sont faibles, je suis supérieur aux autres, je mérite mieux, je vais me venger, tu ne fais rien comme il faut, ça sert à rien ce que tu fais, tu ne fais jamais rien.


-Sentiment : Il a une dominance de sentiment de colère, haine, énervement, mécontentement, agacement, frustration, hostile, intimidant, rancune.


-J’ai le pouvoir de rendre malheureux les autres.


Souvent les personnes qui ont une tendance de persécuteurs ont eu beaucoup de frustrations dans leur enfance et essaient de le faire payer (inconsciemment) aux autres.


Comment reconnaître une victime:



Au niveau de ses actions :

-Elle agit comme si elle n’avait pas les ressources pour résoudre le problème.


-Elle joue souvent le « oui mais » cherche de fausses excuses pour ne pas s’en sortir, car pour rester victime, il ne faut pas avoir de solution.


-C’est une personne qui cultive le flou dans ses problèmes et a tendance à exagérer les handicaps.


-Parfois paradoxal dans ses pensées et dans son point de vue.


-La victime adore parler derrière les gens, elle se plait.


-Elle cherche souvent un persécuteur qui la bouscule en lui disant bouge-toi et lui mettent des coups de pied ou bien elle cherche le profil du sauveur qui lui propose de l’aide et confirme sa croyance « je ne peux m’en sortir seule).


-Elle n’assume pas ses responsabilités et rejette la faute sur l’autre, une façon de ne pas s’occuper de ses affaires et de sa vie.

Au niveau de ses sentiments et de ses émotions :

C’est de sa faute, la vie est trop dure, je suis perdu, y’a pas d’issue, j’ai tout fait, son sentiment dominant est la honte, les autres sont méchant.


Elle se sent inférieure, incomprise, tristesse, découragé, peiné, craintive, angoissée, nerveuse, paralysée déçue, peur de perdre, sentiment d’abandon, confus, opprimée et honteuse.


-Elle a tendance à se sentir inférieure, victime, oppressée, l’impression d’ avoir aucune valeur.


-Elle ressent de la tristesse, de la peur, de l’angoisse.

-Un sentiment d’impuissance la ronge.



-Un sentiment de désespoir.


Cette personne se sent irréprochable, même si extérieurement, elle parait toujours découragée, incapable de prendre des décisions


Il existe 2 styles de Victimes:


1. La Victime soumise : elle se sent dévalorisée et faible. Elle a souvent une très forte peur de manquer.


2. La Victime rebelle : elle est agressive et lance beaucoup de revendications. Elle a souvent une très forte peur d’être abandonnée.


-Elle n’assume pas ses responsabilités et rejette la faute sur l’autre.

Comment reconnaître un sauveur:




Au niveau de ses actions :

Il voit l’autre comme inférieur et non ok. « Moi je sais, l’autre ne sait pas »


Il rend service souvent pour se faire aimer de l’autre ou parce qu’il ne sait pas dire Non.


Il aide sans que l’autre lui ai demandé.


Il cultive sa bonne image auprès des autres.


Le sauveur envoie inconsciemment et subtilement un message d’incapacité, il le fais sous entendre qu’il est incompétent.


Le sauveur méconnaît la capacité des autres à agir, ressentir ou penser par eux-mêmes.


Il invite ses partenaires à se mettre dans le rôle de victime qui se plaint et se laisse prendre en charge.

Ses pensées et ses sentiments:

Il pense qu’il doit aider l’autre car il n’est pas capable de s’aider tout seul.


Son sentiment dominant est la culpabilité, enchanté, chaleureux réconfortant la culpabilité s’il n’aide pas l’autre.


Accepter de renoncer à la toute-puissance, accepter de rencontrer ses limites et son impuissance, au risque de revenir aux blessures narcissiques précoces à l’origine de la situation de sauveur.


Les qualités de compassion, de sollicitude, de compréhension, d’amour que le sauveur a développé au service de l’autre sont réelles.


Mais il s’agit maintenant de les mettre à son propre service, le temps nécessaire à la restauration narcissique du sauveur.


L’idée, c’est qu’on a souvent tendance à se représenter les choses en fonction de ses propres croyances.


Donc si on est convaincu que les autres ne nous comprennent pas, alors on aura tendance à se voir comme une victime


Si on est convaincu que tous les hommes sont des salauds, on cherchera à protéger son amie de son nouveau compagnon…

Ces relations peuvent se former dans un groupe, elles sont alors contre-productives ; leur identification permettra de repartir sur des bases saines.


Tous les rôles du triangle dramatique sont non authentiques et malsains et engendre une communication qui sera voué à l’échec.


La plupart du temps, ces profils sont joués de manière inconsciente.


La responsabilité revient à en prendre conscience des comportements de chacun est d'arrêter sa participation dans le jeu plutôt que de continuer à l'entretenir.


ll s'agit aussi de comprendre pourquoi et comment nous attirons et provoquons parfois très subtilement ses partenaires joueurs afin de modifier, rectifier les croyances comportements


et les réactions, cela permettra d’avoir des relations plus saines et une communication plus authentique et bienveillante.




-Vous vous êtes reconnus sur une des situations, et la relation devient difficile à vivre


-Vous vous dites comment faire pour s'en sortir?



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Siden Ly

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